心理纪

　　01•2021年9月17日
　　2021年9月17日，是一切噩梦的开始。在之前的半个月里，因为任务量繁杂，我一直都是半夜十二点睡觉，第二天早上四点起来继续学习。作为班长，每天要承载巨大的任务量，并且刚成立的班级也不好带动。这也就间接导致了病情的发展。
　　那天下午第二节是数学课。不知道为什么，当老师开始讲课后练习题时，我整个人突然手脚冰凉，出了很多很多的汗，感觉好像随时就要晕倒、猝死了。这是我人生中第一次出现这种情况，我手足无措。一瞬间，感觉自己的身体进入了另一个世界，我不知道我面对的是天使还是恶魔。也许这就是在考验积极向上的自己？
　　我明显感觉到这是一个生物，体积和自己差不多大，只不过质量很小，但是能量却巨大。一向好面子的我却不知道自己也有挺不过的那一天。刚开始，我没有多想什么，只想编个理由去趟厕所，说不定就好了。但这个过程太艰难了！看着老师的专心致志，他没回头时，我只能应付这些症状，比如说，攥手心。我又把脚趾狠狠地攥在一起，身体蜷缩在桌下，假装去系鞋带。
　　我差点被老师发现了。洞察力极强的同桌发现了我的异常，她小声喃喃：要不要和老师说一下？我没有同意。
　　不知道反复了几次，我终于走投无路了。我鼓起勇气，举起手来，说：“我要上厕所。”作为班长，我早就预料到了：同学们必将把目光都注视在我身上。我瞟了几眼，差一点摔了一个跟头。
　　急匆匆地来到卫生间，望见扫地阿姨，我的身体好像又抽搐了一下。这也许是我身上的那个东西，第一次见到女人吧，或者她第一次看见了她的同类。我感到天旋地转，无休止的汗液仿佛在摩肩接踵地竞赛，他们把我的后背当成了赛道。这一切唤醒了那个脆弱的自己。一瞬之间，一大波思潮滚滚涌来。
　　我在完美与不完美之间彷徨，是否能忘记这第一次在高中的请假呢？我又在痛苦与享受之间犹豫不决。有一个声音忽然告诉我：执着于痛苦啊！我不知道是对是错。那一刻，我第一次感觉到了自己的渺小，大千世界已经压在了我的肩膀上，我不得已履行“老天爷赐予自己的使命”。
　　当时，我想到的却是这些。
　　回到教室，我把凳子向前提了提，去进行所谓的掩盖。数学课的下一节是心理课，整节课完全不知道是怎么挺过来的。我反复地看向钟表。好巧不巧，我还坐在第一排。面对身后的压力以及前方的注目，仿佛让这个怪物更有了自信。他掠夺了我的自信，则我必自卑；我自卑，必感伤。我开始回忆：这天之前发生过什么事，有过什么诱因？我只能想到自己一直在熬夜，熬了两周左右。我的脑子是混乱的。我在可敬的欲望（例如思考原因）与可悲的欲望（例如执着于自己的感受，而转移不了注意力）中，第一次质问了人性，质疑了自己的身体。在纠结之下，我第一次维持不下去身体内部的“欲望平衡”了。
　　须臾，人心憔悴，人身瘫痪，人性被某种力量置于眼前。我夸大了一切，我夸大了这次挫折。我第一次夸大，第一次挫折。
　　02•2021年9月18日
　　在第一节语文课上，老师叫我起来回答问题。我硬撑着应付了过去。那个时候，我已经知道自己快要撑不住了。
　　在第二节数学课上，我还是和老师说了：自己很难受，要趴一会儿。细心温良的附中数学老师是个资历丰厚的老头儿，他渐渐发现了我的异常。还是让我回了家。
　　那段时间，我明显感觉到脸红扑扑的。一边要顶受这些未知源头的症状，另一方面还要顶受周围的纷纷议论。
　　昨天，我能自己走下去！而今天，如同猝死样的感觉在我的身体里蔓延，身体的每个器官都在阻挡自己本就缺乏自信的脚步。我的前桌老张扶着我，拿着书包，缓步向前。
　　母亲听闻，很害怕，我在警卫室里等着她。在警卫室里，我甚至依赖上两位保安，我和他们做了交流，问他们自己会不会猝死。也许那一刻，我只是想寻求一份虚无的安慰罢了。他们笑了，我的心平静了一点点。
　　来到出租车上。身体的一切一瞬之间被掏空。我变得像一个婴儿一样，依偎在母亲的怀里。我嚷嚷着:浑身难受！一系列症状我也不想再多言了。
　　回到家里，我立马向卧室跑去。仿佛那一刻，只有躺着才是我最好的归宿。不知怎的，忽然，我感觉心要跳出来了，这个世界是无比的陌生。小姨、姥爷都来了。
　　大家一边担忧地窃窃私语：我这到底是什么病？一边又在指责我：这不也没事儿吗？！你也可以坚持下去啊！我的良知告诉我，自己病了。我好想毁灭自己，一生当中从未有这样的尴尬。
　　这让我如何是好？心中的火越来越浓烈。
　　此时，心中似乎又有一个愤慨的声音：得病才好呢！赶紧和他们辩论吧！我不知这种声音为何出现。我百思不得其解，只能用短暂的睡眠掩饰接下来长久的焦虑。
　　下午，我们一同去了医院。在等待接诊的过程当中，我的症状更加严重了，只能蹲下，蜷缩成一团。前面还有很长很长的队，我只能厚着脸皮装作自己快要死了的样子。医生见状，只能一脸不屑地把我请到病床上躺下，经过了基本的询